приколы, анекдоты, смешные видео, флэхи

[aygoman 1]

так и без картинки понятно. Для замены фар)))

П.С. Айгоша, привет. Как у Вас дела?. Андрей тут кухню доделал, пора приезжать подпалить)))

Привет,всё в поряде дела,как вы,куда пропали?

 

АК,ты чё там куришь?

 

 

Почему тебя в армию не берут,Дизель и тот воюет?

[AK-57 17]

... чё куришь ... не берут... Дизель

 

порох... есть варианты... знаешь больше меня - в личку!

 

А теперь по теме, в твоём стиле

[AK-57 17]

А финны среди нас есть?

 

Правда ли, что поставляемой в Финляндию "Ладе"

присвоили № вместо слова "Калина", которое в финском

языке имеет значение как что-то типа "гремящая жестянка"?

[g_o_g_a 4]

Сегодня в "Одноклассниках" появилось:

 

[AK-57 17]

типа валюта

[PopovichDO 2]

Ну и что тут смешного? Обычный кретинизм.

[g_o_g_a 4]

[AK-57 17]

Это у кого там "ремень безопасности

не втягивается, особенно в холодную погоду"?

 

https://h-a.d-cd.net/70d56du-960.jpg

[g_o_g_a 4]

- Милый, а подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…

- ….весы подойдут?

- Ну и козел же ты…

[AK-57 17]

Ара-звонок в ара-гараж

[g_o_g_a 4]

Тогда еще в тему:

[AK-57 17]

КАМАСУТРА для ВОДИТЕЛЯ и МАШИНЫ

 

*Позиция первая:*

автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при

полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от

навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При

неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во

вторую.

 

*Позиция вторая:*

автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной

неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя.

При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и

приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой.

Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя

использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно

превышает продолжительность первой позиции.

 

*Позиция третья:*

автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел

выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при

недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,

неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации

данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако

в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет

самочувствие автолюбителя.

 

*Позиция четвертая:*

групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина

доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада

ремонтников со всех сторон одновременно.

[PopovichDO 2]

[AK-57 17]

модератор в следующей жизни...

[ЗаяЦ 1]

вконтакте видео скинула как пыж потерял ребенка. сюда не смогла..попробую еще

https://www.facebook.com/JornaldoCarro/vide...06/?pnref=story

[immortal 14]

поубывав бы

[AK-57 17]

Генерал - строю солдат:

- Здравия желаю!

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!",

то в толпе этого будет не слышно...

[g_o_g_a 4]

Неплохо так Порше летает в Новосибе:

[Alik22 51]

 

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и коровий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже

КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша

этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

[AK-57 17]

<типа сказка>

 

После бокала мартини

Елена Прекрасная превращается в Елену Премудрую.

После двух бокалов мартини - в Елену Прикольную.

После трёх бокалов - в лягушку-путешественницу.

 

 

 

 

 

Диалог по телефону:

- Милый, я забежала к тебе на фирму, тебя на твоём рабочем месте не было,

так я не стала ждать и взяла из кармана твоего пиджака $500. Ты же не обижаешься?

- Конечно нет, милая. Я уже два месяца там не работаю.

[AK-57 17]

не труд, а размышления о сути...

[YuriyYalta 0]

Если вам нравится путешествовать или вы просто увлекаетесь туризмом,

то вам будет интересна информация предоставленная в нашей группе

http://vk.com/touristservices Здесь вы найдёте не только полезную

информацию но и сможете воспользоваться такими услугами как:

Бронирование отелей, поиск авиабилетов, аренда недвижимости,

виза с доставкой надом, выбор и заказ морских круизов, трансфер

до аэропорта или попросту такси, услуги экономного интернета в

разных странах мира, экскурсии и прокат авто. Вступайте в нашу

группу и вы всегда сможете найти эти услуги в одном месте.

[Solo79 0]

[AK-57 17]

... Вступайте в нашу группу и вы всегда сможете найти эти услуги

в одном месте.

 

святая правда - именно так и будет

[AK-57 17]

В один из обыкновенных рабочих дней на заправку приехал Porsche Panamera. За рулем - девушка в мини-юбке, на каблуках, сильно разукрашенная.

Попросила заправщика залить бак 98-м бензином, а сама пошла расплачиваться. А когда вернулась обратно, неожиданно обнаружила, что дверь

машины захлопнулась, а ключи остались внутри. Дама подошла к заправщику и попросила помочь. Он был очень занят другими клиентами и

поэтому вручил ей проволоку, посоветовав попытаться просунуть ее через окно и нажать на кнопку разблокировки дверей.

 

Спустя пару минут работник заправки увидел другого водителя, надрывающегося от смеха. Заправщик подошел, чтобы узнать, что случилось.

 

- Там дура какая-то проволокой машину ковыряет, - заливаясь от смеха поведал тот.

 

- Ну правильно, - сказал заправщик. - У нее дверь захлопнулась, и я дал ей проволоку.

 

- Да, только у нее там подруга внутри сидит, помогает направлять проволоку...