Клубный автосервис в Санкт-Петербурге | +7(921)946-38-56 | Диагностика и ремонт клубных машин
Перейти к публикации
buka

приколы, анекдоты, смешные видео, флэхи

Рекомендованные сообщения

печально-смешные кадры)))

 

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963b...b11e3.flv.html#

мое любимое видео про женщин за рулем :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
печально-смешные кадры)))

http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963b...b11e3.flv.html#

жесть :D:good:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие, летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 И.Н.А.: ржачно :rofl: очень похоже на то, как тебя отсылают девочки на телефонах, когда звонишь в какую-нить контору...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боян, но мне очень нравится эта картинка :)

 

1139548817_antigrav.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие, летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

хороший анекдот, а в исполнении Ф. Раневской был еще лучше :) там концовка немного отличается...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.

> Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.

> Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,

> Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.

> Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,

> Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.

> Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?

> В телевизор посмотрела, там бегущая строка:

> "Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,

> Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".

> И пошла туда Варвара, и заполнила листок,

> Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.

> Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:

> "Вам, сударыня, для счастья нужен с пис*кой кошелёк!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

классно катаются)))

 

 

 

"повезет" кому то, после покупки такого авто на котором проносились по площадке)))

Изменено пользователем CarL

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фигура человечка с машущими руками и машинка с колёсами крутящимися вообще круто :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПРИХОДИТ ВЕЧЕРОМ ЖЕНА С РАБОТЫ ДОМОЙ,А НА ВХОДНОЙ ДВЕРИ ВЕСИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАНОЕ МУЖЕМ:"ПРОДАЮ ЖЕНУ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЗА 3400 РУБЛЕЙ". ЖЕНА ЕМУ ОВОРИТ-ТЫ ЧЕГО ТАК ДЕШЕГО МЕНЯ ОЦЕНИЛ? А ОН ЕЙ ГОВОРИТ- Я ВСЕ ОЦЕНИЛ, 70 КГ МЯСА ПО 200 РУБЛЕЙ БУДЕТ 1400 РУБЛЕЙ И КОЛЬЦО ЗОЛОТОЕ ЗА 2000 РУБЛЕЙ, БУДЕТ 3400. НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ МУЖ ПРИХОДИТ С РОБОТЫ ,А НА ДВЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ НАПИСАНОЕ ЖЕНОЙ:"ПРОДАЕТСЯ МУЖ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЗА 24 РУБЛЯ". МУЖ ВОЗМУЩЕННО ОБРАЩАЕТСЯ К ЖЕНЕ- ПОЧУМУ ТАК ДЕШЕГО,Я ТЕБЯ В ТЫСЯЧЯХ, А ТЫ! А ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ- Я ВСЕ ОЦЕНИЛА. ДВА ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ И ОДНА ПИПЕТКА ЗА 10 РУБЛЕЙ.

Изменено пользователем Наденька

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие, летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

 

Почти тоже самое, но в картинках.

http://www.anekdot-film.ru/?act=showmov&id=221

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает Гаишник Мерседес, у Мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:

Гаишник: Мальчик ты номер видел?

Мальчик: Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!

 

Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.

Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?

Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте…"

 

Священника останавливает гаишник:

- Святой отец, вы что-то пили?

- Только воду.

- А по-моему, от вас пахнет вином...

- Господи, ты опять это сделал!

 

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...

 

- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?

- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?"

 

Два приятеля разговаривают:

- Слушай, после работы подвезешь меня домой?

- Так у тебя своя машина есть.

- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

- За что ?

- Пересек 10 сплошных линий.

- ??? Это как?

- Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

 

- Дорогая, а где твой Мерседес?

- В автосервисе.

- Опять грохнула за мой счет.

- Нет-нет, просто сломался.

- И что сломалось?

- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

 

- Какая разница между большим и средним пальцами?

- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

 

- Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

 

- А ты слышал, что на автомобиль "Ока" стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? - Это ещё зачем? - А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

 

Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...

 

"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)

 

В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Hу... гвозди на 120..

 

"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!

 

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый.

 

Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" Надпись на заднем стекле "Запорожца": Обгоню я даже "Опель", у меня моторчик в попе! Надпись на заднице грузовика: В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.

 

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

 

- Водитель приходит в себя после аварии: - Где я? Медсестра отвечает: - Номер двадцать три. - Палаты или камеры?

 

Вопрос: - За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км? - Смотря за какую машину бампером зацепится…

 

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!

 

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

 

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

нашел на каком то сайте :rolleyes:

post-595-1250158149_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
нашел на каком то сайте :rolleyes:

интересно, как так угораздило..? :unsure:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
нашел на каком то сайте :rolleyes:

 

:shok: бедный пыжик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
интересно, как так угораздило..? :unsure:

 

Справана фотке видно переезд. Наверняка с него слетел не соблюдая скоростной режим... :mitsu:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ПДД на старославянском языке:

 

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего

глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно се санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве

и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места

занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком

проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на

кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло

некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,

животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело

гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень

диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з

гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на

полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во

проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по

деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище

зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце

запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,

старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,

беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за

груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,

бо придет муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное

не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные

повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище

поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы

дорожного толковища учити.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

чудище поганое гаишное :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Боле не надо,

бо придет муж ейный и покалечит.

истина :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ПДД на старославянском языке:

 

яко дщерь беловолосая неразумная,

 

Камень в сторону блондинок! :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не новое, но ещо раз повеселило

 

и ещо

http://www.carclub.ru/fun.php?id=794

Изменено пользователем Pompot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.



Яндекс.Метрика
×